欣蒂摩摩的塗鴉牆

2字頭尾聲 有幸遇到了他...
還沒在一起時 他就說想定下來
在一起後 不到一個月
結婚這個話題就不時地出現在
我和眾多朋友們的談話內容裡
或在我和他的談笑風生中
也不斷地出現在我和爸媽家人的對話裡
之所以結婚這兩字的頻率出現這麼高..
一方面是因為家人對他的評語都蠻肯定的
(偏偏他的各個條件又讓人覺得很穩定...:P)
另外一方面是覺得我真的已經"老--大--不--小--"
"你這樣'遊山玩水'到底要玩到什麼時候?!"
"他年紀也不小了 你這樣 他可能會跑掉~"

第一次聽到時 不覺得有什麼不對勁
第二次聽到 又重複聽到這些評語跟催促時
漸漸地 感受到了壓力

為了這件事 其實我和他也磨合過
講了幾次 最後 雨過天青 他讓步了
他給我的允諾是"不管你要多久 我就等你多久"
能夠碰到這樣一個了解我 懂我 願意配合的人
我想我是幸運的

沒辦法現在結婚的理由
完完全全不是因為他!!!
相反地
我很很很喜歡他
(對我來說...愛太浮濫...
喜歡...就是笑著說...喜歡...)
和他一起生活的點點滴滴
很平實卻又讓我很開心...

喜歡在開往他家方向的車上
邊開邊和他討論晚餐要吃什麼
很神奇地 說著說著
我們就很自然 很自在地
說要一人煮一道...

喜歡我還正忙著煮自己這一道時
趁亂到餐桌上偷吃他剛作好的烤香菇
邊偷吃邊調皮地偷笑
他就笑笑地站在一旁說..."埃唷~~~小心燙~~~"

喜歡我開到他家門口時
他像是有心電感應一樣
瞬間點亮了門口的燈
披了件外套  打開了門
站在門口的他會等待還坐在車子裡收東西的我
等著我抬眼和他四目相交 微微笑 揮揮手

喜歡一天是這樣開始的
不管有多想睡多想賴床
還是堅持跟他一起起床刷牙
喜歡一天是這樣結束的
躺在一起 互道晚安
然後偷偷地數著秒數
才數到三就聽到他入睡的聲音
在自己不敵周公召喚前一秒
還迷茫中偷偷笑著他...

我看得到我和他一起的未來
看得到他抱著小朋友的樣子
看得到他在門口等門 或是我在門口等門的樣子

一切一切都讓我知道他是那個萬...
(而很幸運也很剛好的 他覺得我是那個萬...)
心裡是這樣踏實的互相認定
只是還沒officially定下來
最大的原因是因為.... 我還沒畢業.....

我喜歡自由 喜歡沒有框框
總覺得沒有人能夠規定我什麼時候要結婚
也沒有人有辦法規定我在哪工作 在哪定居
只除了我之外!!!
這是我不任性中最大的任性
明明很傳統又不願承認的反骨

像是....
以前和朋友討論要在哪裡工作的時候
聊到有人因為工作簽證的問題
被迫屈就於不是很好的工作崗位
才能不得發揮
薪水也是minimum中的minimum
我就說
"我還真的很不希望被強迫
或被期望一定要留在美國工作咧
如果到時候我的拘留有問題
世界這麼大 我一定揮揮衣袖去找天崖流落處
為什麼一定要留在這邊工作才是王道??!!"

我想我就是不想要框框
不想要給自己設限...

講的理直氣壯 講的很大聲...
不過 妙就妙在這裡
我只是要這樣的感覺!!!
一旦大家對我的期望消失了
(不期望我一定要在美國工作
不期望我一定要跟另外一半近一點
不期望我趕快結婚....)
一旦沒有了框框
我反而會把對方/把這些現實考量放進來
甚至會把對方放在第一位...

有一集Sex and the City也給我類似的感覺...
影集裡面Carrie和Aiden同居
卻又討厭Aiden給的實際上和心靈上的空間都不夠多
最後Aiden做出了退讓
讓'剛回到家的Carrie 可以放下包包
安靜地躲在自己的空間裡relax...
喘口氣休息中的Carrie靜靜看著Aiden
頓時 才發現自己其實沒有那麼需要personal space...
她只是想要一種擁有空間的感覺...
而我要的也只是一種沒有框框的感覺

感謝萬懂我 知道我要的"沒有框框"是長什麼樣子
感謝他的體貼 願意給我無止盡等待的promise
感謝他了解 我唸了那麼多書 不是為了要嫁人
感謝他了解我還有我自己的夢想
還有一片等待我開闢的天空
感謝他讓我延長個幾個月
讓我去找自己的方向和未來
感謝他願意等我
等我在更穩定的情況下
再投入人生另外一個階段...

所以呢...
我們有我們自己的步調
ㄎㄎ 大家就別催了~~

p.s. 想了很久到底要不要post出來...
不過 萬寫了"同調" 讓我多了很多的勇氣....