星期五的夜晚 躺在床上 想著這幾個禮拜(月?)的生活
想著想著默默地哭濕了萬的肩頭
這樣的關卡 想來想去 別人在怎麼安慰鼓勵
情緒還是要我自己過過去
所以 就原諒我大半夜在這邊胡言亂語的吧..
這幾個禮拜 一連串的催促叮嚀 問我做什麼了沒 是不是該做什麼了
一下子被戲稱姐字輩 一下子又是人妻
催促著要趕快寫論文 什麼時候要結婚
在找工作了嗎 簽證問題又怎麼辦 哪時要搬家
deadlines又是什麼時候 老闆要不要放人了 論文寫的怎麼樣了
多方催促就算了 其實更龐大的是我對自己的要求 對自己的進度更急..
心急到"今天星期幾 我就洩肚子洩了幾次"
現在除了每天待在家裡用功 就像回到了準備oral Qua的時候 甚至更苦
老闆還交代了些許瑣碎的實驗要做 自己一邊寫著論文的進度
還有其他瑣碎的事情要處理..
疲憊之下連辦個Filing Fee Extension也弄得email來來回回好幾次 才有點頭緒
好不容易花了兩年時間把ChIP optimized到最好
Data從Excel分析好 兩年了 用48個qPCR圖 拼湊一個還不錯的"故事"
(全部三大rounds的cell ChIP 和tissue ChIP
每個rounds 8個qPCR primers
總共48個圖)
大致上看圖說故事沒問題
前幾個禮拜也就用SigmaPlot做好了所有的圖 交給老闆
正打算從此以後不要再碰qPCR了 願望只維持了2個禮拜
沒想到這個禮拜 他又突然說對某一些數字不滿意
他以"難解釋"為理由 要我用另外一種方法全部重新分析..
(從Excel分析開始... SigmaPlot結束.... 不誇張 48個圖....)
順帶還要我10天之後上台報告
(阿 論文進度 分析 畫圖 報告 還有小實驗*2要做啊
其他雜事.. FF extension, OPT等...)
事情全攪在一團 而情緒只是不斷地累積壓抑
(自覺沒有時間感冒 也沒有時間崩潰 哭了隔天眼睛就腫了 怎麼看電腦?
難過就想別的東西 失眠就自我催眠啊...)
直到今天晚上 接過家裡的電話 心情就無法平靜
想著自己怎麼會弄到這樣的地步
怎麼會花這個久的時間 還不知道哪時真的可以畢業
(真的 怎麼會這麼久... 夠久了啊....)
一邊覺得丟臉 難過
以前會誇口自己抗壓力強
說自己要練習EQ
弄到最後真的好苦好累
想把死不肯放手的老闆x了
也想放棄
苦.....
只是蹲在房間地板撿東西也忍不住心酸
午餐喝口湯又覺得自己好孤軍奮鬥
當然 就算心情再怎麼糟糕 放棄是不可能的
(或許在一時悲觀高漲的情緒底下 我沒那麼容易認輸)
想來想去 大不了 就延期而已..
現在懊悔自己怎麼沒有早一點開始做ChIP
或是懊悔幾年前應該早一點怎樣怎樣 都已經遲了
還是要學著活在當下
或許再怎樣艱苦 還是要努力一步步往前
或許事情沒那麼糟
或許.... 或許.... 我趕得到....
期待....
或許很久以後的某天
看到這一篇我能輕鬆地笑出來
這一篇 就當做我任性自私的發洩吧
不想要每一篇最後都一定要說什麼
"大家請放心 我會好的" 或
"我想感謝誰 一直陪著我" 或
"我不是在說你"
我不想對誰解釋 也不想負責任
就讓我痛快宣洩就好
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