之前Berkeley yoga mama group曾討論過

"Why does my kid freak out?" 這篇文章

當時萬老大才17M, 看完心理醫師們對小人們的心理分析後

我還老神在在地想說"terrible two嘛 至少是7個月以後的事啦",

Post上FB和大家分享時, 朋友Wendy就說,

"(小朋友)突然間小天使就變成小山頂洞人了!!!

當然,山頂洞人也會突然變成小天使, 時時刻刻變來變去呀!!!"

"tantrums的好發年齡從1.5歲開始到4歲,通常4歲後就停了...

所以嚴格來說,妳已經"上船"了唷!

至於該準備甚麼呢????把妳的耐心、愛心準備充足,

(有時還需要用到毅力和意志力), 最重要的應該是-->同理心了!!!"

才哈哈大笑完幾天, 萬老大就突然不知道為了什麼事突然不同於往常的非常堅持+吵鬧

(老媽我的忘性超好的 兩個月後的現在也早忘了那次是為了什麼和他爭執起來...

大概又是"還想玩 不想去洗澡"或想拿刀叉之類的吧?!)

 

嚇了一跳後當天晚上就訂了書"The pocket parent" and

"How to talk so kids will listen, and listen so kids will talk."

還沒翻開這兩本之前, 我就先看了"Superbaby"的Chapter 1 "Talk the talk"

我很用心的哪 邊看還邊畫了很多重點

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(ㄎㄎ.... 好久沒這樣用功了耶.....(撥劉海))

 

以下先做個整理:

Tantrum就是兩歲左右的小朋友突然大發脾氣 大哭大鬧堅持著要做什麼事才願意下一步

最常見的像: 突然躺在商店地板上放聲大哭加尖叫 爸媽怎麼哄都不願意起來

或是像"Why"那一篇寫的"昨天還喜歡泡澡 今天卻怎樣都不肯下水"

"突然大叫 只因為袖子沒拉下來"

吵的點可能小到很無聊很瑣碎

可是他們就是莫名地堅持著... 講都講不聽...

但其實這不是一種病 小孩子會這樣也絕對不是因為你之前太寵他

這就只是一個過渡期 他們長大 學習獨立的過程而已

會這樣"番癲" 是因為他們當下覺得很受挫受傷

卻又不懂得怎麼表達 也不知道怎麼解決問題時

就只好一直大哭大鬧來排解自己的情緒

在他們的腦袋和心裡的感覺其實是這樣的:

"之前(也就是一歲時)你們都很鼓勵我 熱切地要我翻身 滾 爬 走 到處去玩

突然(已經會走後)你們時不時就變臉 這也不行那也不行

我一直以來都那麼相信你們 這麼愛你們

剛剛我拿到這個新東西 (可能就是刀子) 閃閃發亮  這麼漂亮

可是你們卻不讓我碰 我才碰一下下而已 東西就突然不見了!!!

啊!!! 太令我生氣了!! 你們竟然這麼棒的東西拿走!! 你們背叛了我!!!"

(哈哈哈 小兒心理醫師說 是低 對他們來說 就是有這麼嚴重... ><)

我們大人不會隨便就大聲吵鬧或大哭,

是因為大人都有過往的經驗, 能夠了解因果,

也懂自己現在的感覺是傷心 生氣 還是 受傷等等

但小朋友們一來沒有經驗

二來大腦前葉負責計畫 思考 自我控制的區域還非常的不發達

所以基本上就是完全靠直覺行動 看到什麼好看的手就伸過去了

完全不會去想手之後會不會受傷

當爸媽阻止時 就算平常會講些句子和話

緊急狀況時對自己的感受覺得陌生的同時

當然更沒辦法表達 就只能哭和用力踢踹了

 

所以呢 對caveman(=會站會走 又會用一點工具 但其他什麼都不懂的原始人 :P)

爸媽首先就是understanding

知道這是個phase 知道不是因為自己是個失敗的父母 也不是寵壞了

看到他硬要有什麼樣的規則(例如像袖子一定要放下等等堅持)時

要知道他們可能也只是想要在這樣一個太混沌太沒有規則的生活中自行找規則罷了

對他們多一點耐心 多一點同理心 不太危險時就放寬一點限制吧

(以前萬老大執意要拿東西敲敲打打時我們都忍不住皺眉

現在他這樣 我們反而相視而笑"哈哈哈 caveman! impulse!" 噗~)

 

但是 就算放寬限制 也不能什麼都讓他們去嘗試吧 危險的或是當下不允許的情況

又要怎麼跟這些原始人們溝通呢?

以下是superbaby的重點:

1. Set up your child for success.

Children behave good when they feel good!

(haha... don't we all?!)

所以呢 當他很餓 很累 前面好幾十分鐘前就已經心情不好了

也就不要在當下還硬要他"坐在需要安靜的餐廳桌上吃很久的飯"

他都已經開始有點番了 能回家吃就回家吃吧

 

2. Respect all your children's feelings.

All feelings should be permitted

but behaviors should be limitted.

也就是說 他累就是累 渴就是渴

害怕就是害怕 管他是怕蜘蛛還是怕可愛的小狗

(不要跟他說 "你怎麼會累? 你才剛起來耶!"

或是 "小鳥沒什麼好怕的 你男生耶 怕什麼小動物!"

這些都是會混淆他感覺的句子 會讓他漸漸地對自己的感覺質疑起來

以後就算長大了 他也不一定會搞懂自己的情緒... 而搞不懂自己的感覺 就會更不安...

(記得嗎? 我們大人處理情緒的第一件事不都是先標記情緒嗎? "哎 原來我是忌妒"

要先標記情緒 才有辦法繼續往下處理啊!)

我們對他們的情緒 反而應該是接納的 "嗯 你還是很累齁 那待會早一點去睡"

"雖然你才剛喝了很多水 你還是很渴 那你還想喝水嗎?"

"小鳥會噗噗亂跳齁 來 我先靠近牠看看"

用這種接納情緒的方式小朋友就比較不容易突然"番"起來

因為你是懂他尊重他的感覺的.. :)

 

3. Let your child know what the rules are in advance.

這招很棒!

就像我們都知道不能闖紅燈, 闖紅燈會被罰錢

可是如果這次是倒過來, 闖紅燈之後才被DMV要錢說

"闖紅燈, 200美金謝謝", 你是不是也覺得很冤?!

對待小朋友也是如此 先把要去哪裡 規則是什麼都講清楚 才能給他們安全感

例如: "待會我們要去公園喔 在這個遊樂場裡面玩喔 天黑時我們就要回家囉!"

或 "你一穿好鞋子, 我們就要出門囉!"

(哈哈 不斷重複地這樣提醒 他也就沒空想 "ㄟ我沒有要出門耶..."

 

4. Give kids transition time.

這也很有效! 小孩玩得滿頭大汗興高采烈的

你突然硬拖著他回家 怎麼可能不跟你翻臉?! XD

所以 即使他們玩得很專心 好像把你的話當背景音樂一樣 還是要不斷重複著說

"再過五分鐘要走囉 再五分鐘喔!" "再過三分鐘要走囉 再三分鐘喔! 溜滑梯玩最後一次喔!"

坐最後一次旋轉木馬時說 "最後一趟囉!"

當然 信用很重要 時間一到就一定要依照約定帶著他走人

至於順利走人的方法請看第五點

 

5. Avoid power struggles.

好啦 到目前為止 你預告也預告夠久了 時間到了

是不是忍不住捏一把汗覺得"完蛋了 剛玩成那樣 現在怎麼可能會跟我走.."

哈哈哈 講話的藝術就在這裡啦

小朋友們覺得自己有決定權時 表現會最好 而且你一定要強調由他們來決定!

所以與其直接把他拖走 先給他兩個可以接受的選擇

例如: "好啦 我們要回家啦 那你要自己走出公園 還是要我抱呢? 你決定喔!"

或 "要穿上鞋子啦 你要先穿左腳還是右腳? 給你決定喔!"

"我們要去洗澡啦 你要帶玩具A一起去洗澡 還是B? 讓你決定!"

(ㄎㄎ 這種問句很賊齁... 根本沒時間讓他們想說"ㄟ我不想走.. XD")

 

6. 當小朋友做對時, 不要只說"好棒啊!"(這樣他也不懂他做對什麼...)

要跟他說"挖 你會自己拿叉子挖一口飯了耶 好厲害喔!"

這樣才能讓好的行為繼續循環下去。

 

7. 其他注意小事項:

請以身作則 小朋友會學你怎麼跟別人說話

所以如果大人本身沒禮貌, 也就沒有立場要求小朋友要有禮貌啊!

真正不行時才說不行, 常把不行掛在嘴邊,

真正緊急狀況時喊不行, 他們不會理你的... ==

所以平常應該多說"這個刀很利手會受傷 我要收走了

來 換給你這個也會發亮的色紙喔"來代替不行)

 

8. 之前提到的都是怎麼預防

最後一招是在小朋友情緒高張時怎麼讓他瞬間calm down..

(這是那個"happiest baby on the block"的Dr. Karp教的)

如果他正在"發難", 就跟他一起"toddler-ese"吧!

情緒高張時的小朋友是聽不到爸媽的

如果我們又語氣和緩的一直安慰 他們反而會更生氣

(就像如果我們跟別人大罵哪個白木同事時

另一方用很平穩的語氣說 "不會啦 中間一定有什麼誤會"

你是不是會更火大 "什麼誤會??!! 他明明就是*#$(*#*$"

可是如果聽者是回你 "喔 他怎麼這樣?! 這也太白木了!"

 兩個人同仇敵愾一下 好像也就沒那麼氣了?!)

同理 小朋友鬧的時候就跟著他一起大聲說

"好生氣喔! 拿不到刀子 拿不到! 生氣! 生氣!!"

(語句越簡單越好 太複雜小朋友聽不懂...)

這樣簡單的句子和表達

一來讓小朋友學習理解自己的情緒 "原來這叫生氣"

二來很神奇喔 當他發現你懂的時候 他會立刻安靜下來 屢試不爽

我必須說 這一招對一向矜持有禮的大人來說需要一點訓練...

畢竟要在大庭廣眾 小孩都已經大呼小叫的情況下

大人還要跟著有點"番"的不斷重複這種"怪怪"的句子

可是到目前為止 我們在家這樣toddler-ese時都好有效.... XD

 

很明顯地 要跟小朋友這樣相處 需要很多很多的時間和耐心

(要跑流程 要預告 要找替代品 要給他們時間做決定)

而且免不了覺得自己像廣播一樣 必須一直講一直講

但是真的這樣做之後, 小朋友心情也就常落在開心的那一邊,

越開心就越願意配合, 然後就成了一股善性的循環,

所以與其大費周章弄得大家都生氣,

倒不如前前後後都預留多一點時間和耐心和小朋友好好溝通囉!

 

和所有toddler爸爸媽媽們共勉之

 

 

 

 

 

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欣蒂摩摩的塗鴉牆

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